給每一位好朋友們

這是一趟旅行的故事。

除了書以外，我們也用一些文字和圖片，做了簡單的整理與記錄。

這是我們的分享，也是祝福。

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關於這本書

45%的天堂

時報文化出版
2008年2月12日發行


三十幾歲，二位任職前後「股王」發言人，在行銷、公關、金融、投資領域各具專才。工作上，他們在倫敦、紐約、法蘭克福、北京等城市，不斷穿梭。生活裡，他們人人稱羨。一個是一對雙胞胎的好爸爸，一個是黃金單身漢。

人生正向顛峰中攀爬，他們卻同時拋下一切，辭掉「股王」工作，深入零下20度，5000公尺以上的西藏西部、阿里無人區歷險。

在西藏阿里的荒原上，氧氣濃度只有海平面的45%。早已習慣用百分之一百廿的速度衝刺，卻在45%的氧氣濃度裡，碰觸到生命最深的感動，目睹了天堂的樣貌。

他們試著尋找不同的人生選項，想發掘生命更多的可能性。

在那個刻苦冰凍的荒原上，兩個人發現未經人工雕琢的美好，與直指內心的真實感動，為生命填充了再出發的能量。

作者曾是高科技產業的專業經理人，也做過一線的財經新聞記者。受過現代化商業世界的專業訓練，到了青藏高原上，完全放下，重新認識這個世界。高原上沒有記者會，發言人走下了舞台，記者告別了新聞戰場，心放開之後，激盪出更精彩的故事。

深呼吸感動推薦：

孫大偉   資深廣告人

詹宏志   網路家庭董事長

賴瑞和   清華大學歷史研究所教授

韓良露   南村落總監及作家

羅智成   作家及詩人

書序

給自己，一個機會

我們不是為了這趟旅行而遞出辭呈。但是，在暫別了工作之後，兩個人都想起了同一個地方。

放下在台北的一切，辭掉人人稱羡的「股王」工作，十二月下旬，兩個沒有太多自助旅行經驗的中年男人，自台北出發，從四川成都到西藏拉薩，再由拉薩往西，踏進世界屋脊、海拔近5000公尺的無人區「極地阿里」。我們在最不該去的嚴冬裡，氣溫探至零下20度。這一萬二千公里，我們走了四十七天。

揹著登山背包，住一床十元的旅館，晚上靠著燒牦牛糞取暖。途中，被藏獒攻擊、出現高原反應、爆胎三次，任何一次險境未過，就可能失去一切。

我們並沒有什麼複雜的動機。對於自己未來的人生軌道，或許已經了然於心，卻不想「從眾」地，循著社會的框架一路走下去。追逐從小被教導的、不背離主流的那條對的道路。

是累了嗎？是的，是累了！沒有一定要不平凡，平凡或不平凡不是重點，但生命，只是這樣嗎？就這樣了嗎？有一種聲音，在心底……在動！生命，是否有更多的可能性？

許多朋友問我，為什麼選西藏？。我說，想找一個地方，坐下來，不用思考，看著天地，就能讓我流淚的地方。 我們選在最不該旅行的嚴冬裡，進入青藏、進入阿里。二個人拖著鼻水、鼻血、氣喘不停地走完全程。至今回想起來，才驚覺，這一路，實在危險重重，還來不及真的害怕，但早已回不了頭。然而，到了那裡，才知道，天、地，可以如此接近，我們的心，載滿著天界的畫面。

一路上，在許多地方，二個大男人，摒住呼吸、眼淚忍不住流下，只能偷偷地撇過頭去，摸去淚水。

試著用筆，去整理當時的感受，自己卻一直很難釐得清楚。很難，因為太滿、太多，一路上的感動，相對於過去的人生經驗，實在太過陌生。想要我們用一個有限的小我，表達一個天地的大我，實在不是一件容易的事情，只能說，我們做了一個嘗試。一層一層的抽絲剝繭，嘗試慢慢了解，當時的感動，所為何來？

至今，還沒有辦法捉摸清楚。為什麼，淚，就會這麼流下來？

文字，有相當深的侷限性，但透過文字的整理，幫助自己了解這一趟旅行，更了解自己。

到今天為止，這趟旅行還在我們的生命裡發酵。心，還是無法沈澱下來。一幕一幕的場景，歷歷在目。我們寫下了一些東西，並不是想告訴別人，我們比較勇敢，或者這趟路有什麼了不起。我們不想說，我是對的，其他人該放下一切，向我們看齊。

我們真正想說的是，生命，沒有顛撲不破、放諸眾生皆準的價值；人生，沒有什麼是「絕對應該」要走的方向。給自己一個機會，誠實檢視自己的內心，或許，生命就會開啟新的一扇窗。



天堂裡，一半的氧氣就已足夠

旅遊書已經非常的多了，在書店的書架上，西藏旅遊書汗牛充棟。這個開發過度的地球，已經沒有到不了的險境，沒有太多文明觸碰不到的地方，對於閱聽人而言，Discovery或 National Geography Channel的精美的影像，絕對比照片、比文字，更有臨場感。

我們不是專業的旅行人，也不想寫旅遊遊記。幾個月的文字，寫的不是行程，不是怎麼去西藏玩。只希望把曾經出現的想法，分享出來。

我們曾經想過，什麼樣的讀者，會到書架上，為我們的書駐足？

同樣是面對人生的難題時，我們的書，能夠產生什麼共鳴？

或許，共鳴，來自於這一趟旅程，我們替讀者做到了。或許，我們有著足以放下的奢侈，願意捨棄，但讀者卻因為責任，不得不受牽絆。 或許，共鳴，來自於許許多多，正在追求百分之一百廿人生的人，在思索未來的時候，看到，或聽到了潛藏自己心底的另一種聲音。

生命，可能還有其他的選擇。 在那兩個月裡，我們活在「氧氣」嚴重不足的環境。西藏阿里無人區、這個世界屋脊的高原荒野上，面積是台灣的八倍大，人口不到六萬人，氧氣濃度只有海平面「45%」左右。沒有想到，這可能是最適合生命的天地氛圍。

在45%的氧氣濃度裡，連呼吸都顯得困難。我們卻碰觸到自己生命中更多的可能性，也目睹了夢裡的天堂。

十幾年前，就夢想有這樣的旅行，從來沒有想過，夢想，可以這麼容易實現，只要你願意「放手」。或許，整本書的重點根本不是西藏，而是做出選擇。勇敢放下，破除社會主流價值框架的意志。那個意念，形於外可以是一趟旅行，也可以是任何一個夢想已久，卻未曾付諸實現的嘗試。

可以很遙遠，也可以伸手可及。台北與青藏高原，說起來，只是一個轉念之間的距離。

對於生命、未知，永遠值得嘗試，但願此後，我們隨時都能有，為生命再出發的勇氣。

這本書 獻給 最親愛的家人

獻給 豐富我生命的夥伴

緣起 馬丁

2005/5/9 星期一 9:30pm 台北

警察局來電話。父親跌倒，被路人送到忠孝醫院急診室，現在左半邊無法動彈。

我跳上了車，趕到醫院。看到父親孤零零地躺在急診室裡。爸爸意識很清醒，知道自己身體半邊不能動了。他沒有懼色，只是一臉不好意思、又讓我們添麻煩的表情。

他不知道，沒一會兒，我們簽下病危通知，依照醫師的診斷，將爸送入加護病房。只做觀察，不開刀。護士不讓我們在加護病房久留。我貼著爸的臉說，明早加護病房門一開，我就來看你。他點點頭。

整晚，神經外科醫師沒有出現，只有急診室醫師的傳話。

這一晚，徹夜難眠。怎麼說，直覺都告訴我不對。隔天一早，拜託了可用的關係，榮總、三總的醫師都建議我轉院。三總的神經外科主任看著爸爸的電腦斷層片說，你父親的左右腦都出現大小不同的血塊，只能開一邊，拿掉大血塊。目前的血塊不會變小，只會變大，不開刀，就只會惡化。馬上動刀是你父親唯一的機會。

在不敢浪費任何時間下，父親一轉進三總，就直接推進開刀房，在開刀房裡等著驗血報告一出來，刀就動下去。

如果，我不在台北，父親可能就走了。

這一天，我剛從歐洲出差回來，五天裡，跑了阿姆斯特丹、法蘭克福、Glasgow、愛丁堡、倫敦5個城市。開了近25場會議。早上開會、晚上搭飛機，趕到下一個城市，進旅館都已經是晚上11點左右。接下來還得打開每天近200封電子郵件信箱，快速找出必須要立刻處理的事。

2005/9/25 星期日11:00am 倫敦

週五傍晚，從法蘭克福飛到倫敦。終於可以在倫敦休息一個週末，準備接下來的行程。未來10個工作天，在歐洲、美國，要飛11個城市。看看行程表，近60場會等著要開，每一個城市的會，全部都排滿了。

想和兒子、女兒說說話，打個電話回家報告平安，那頭卻傳來壞消息。老婆說，媽媽跌倒了，一段脊椎塌陷，劇痛已經讓她3天無法睡覺了。這兩天她就會安排媽媽去開刀，要我不必擔心家裡，她會把事情處理好。

這幾年，能陪母親的時間已經很少了，連開刀都無法在身旁。這樣的日子，未來可能會改變嗎？這是我要的嗎？

是不是，該辭職了。

2006/11/6 台北

剛從新加坡出差回來，參加完摩根史坦利連續3天的亞洲投資會議。

到了醫院，醫生說，父親這一次胃癌開得很成功。整個胃都割掉，觀察一個星期就可以出院了。醫生跟我恭喜。78歲的父親，在5年內，開心臟、開胃、開腦、再開胃，連續四個大刀，復原情況還這麼好，真是不容易。

這一天，我陪在父母身旁告訴他們，辭職終於准了。

16年的工作生涯，終於可以暫停。要讓自已好好放個假，想辦法，讓枯槁的自已，重獲新生。

過去，一份15頁的簡報檔案，我可以和部屬、老總review五十次才定稿。不斷的保持專注、追求完美，變成永無止境的賽道。

最終發現，追求的目標大多不是為了自己，只是在社會定義成功的框架裡轉來轉去。自己卻已形同枯槁，像風乾的橘子一樣。不只是外皮縐褶不堪，連果肉都失去了水分。

沒想先算好退路，只想停下來，至少先試著停下來。就這樣，頭也不回的，放棄了朋友口中人人稱羨的「股王」工作。

為什麼選西藏？因為，靜靜地看著佩枯錯，就會流下淚來。

因為十年後，我可能已經不再行有餘力，能上得了珠穆朗瑪峰大本營。趁著我還有那麼一絲輕狂，還不夠瞻前顧後之前，拋開手中的一切，冒險去吧！

冬天，攝氏零下20度，在5000公尺的高原上，這地球上最接近天堂的地方，放眼望去，三、四十平方公里，空無一人。那裡，變成一座巨大的磁場，任我釋放。

緣起 威廉

把車開出君悅飯店的時候，已經接近凌晨一點鐘了。6月的台北，即便是在這樣的深夜裡，還是令人燥熱難耐。

會議剛結束，老闆的座車幾分鐘前才離開。大家討論、爭執、溝通了4個小時，各有立場，各有堅持。散會的時候，所有人的臉上都掛著疲憊。

但我還不能回家，現在還不行。8個小時之後，有一場大型的記者會就要舉行，根據剛剛會議的結論，許多資料必須要修改或重新準備。我得先回公司。

晚上能有時間打個小盹嗎？腦子裡閃過這個念頭，卻又立刻嘲笑起自己的天真。車子轉進基隆路，信義路口的紅燈顯得格外刺眼。肚子餓了，等會得先到便利商店買個飯糰充充飢。

把車停在7-11門前，下車燃起了一根煙。這麼深的夜，通化街夜市的人潮已經散去。

記憶猛然被拉回從前。3年前，當父親病危、當我在醫院的長廊裡奔跑，值班醫師與護士匆匆趕來的時候，也是在這麼深的夜裡。為了不增加父親的痛苦，醫生放棄了急救，那天，在病榻，我數著父親就要停止的心跳，在那麼深的夜裡，直到望見第一道天光。

父親走的時候，還不到60歲。

工作的時候，覺得時間彷彿沒有盡頭。但人生究竟有多長？

我又想起剛剛會議中的許多臉孔。如果夠努力、而且夠幸運的話，或許有一天，我也能有那樣的地位與份量。但，我真的會因此而快樂嗎？

我不知道。捻熄了手上的煙，深深地吸了一口氣。人生能有多長？會有多短？如果明天自己就要因為意外離開這個人世，那我會不會為了我沒有做的事情而深深懊悔？

整個人深埋在工作裡的時候，自己和許多人、或者說絕大多數人一樣痲痹，習慣把這些問題用布套裝起來，塞進看不見的角落。偏偏自己也不夠聰明，沒有足夠的智慧，可以在忙碌的生活中給自己的思緒挪出一些空間，讓這些問題晾出來曬曬太陽。

直到悲歡離合的事情碰撞上來，直到面對一些必須對自己誠實的時刻，才發現原來自己已經走了這麼遠，卻不太清楚為什麼是在這條道上，為什麼是這樣的方向？

還有選擇嗎？關於生活，關於過日子的方式？

我害怕有一天從夢中驚醒，發現自己只能過這樣的日子，只能這樣活著；披著上班族的身分，在企業裡戰戰兢兢地往上爬，追尋沒有人可以確定的快樂；我可能可以看見要往那裡去，但不知道為什麼在這裡，為什麼是這條路。

生命的長短無從控制。我能猜想到自己的祭文上會怎麼描述這一生，卻不明白是誰替我做的決定。我害怕，從此只有一條路直通通地走向墳塋，再無他途。

生命中的各種可能性，若不去嘗試，永遠只能停留在「可能性」的階段。

選擇不是自虐，不是放逐。雖然有了新的選擇，也不代表你就必須放下現有的一切，投入全新的未知。

重點只是要有選擇。關於生活，可以選擇。

即便只是「可以選擇」的幻覺也好。

那天晚上，果然沒有闔眼。